1.
— Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно!
— И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!
2.
— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
3.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.
4.
Увидеть Париж и умереть — уже не актуально. Хотя б пустите..
5.
Пифагоровы штаны — на все стороны равны.
А в трусах Навального — много аномального.
6.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
7.
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
8.
Ген. директор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На «Спас» или «Культура»?
9.
– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
10.
Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.
11.
Знаете почему люди суют себе свечи в разные места потому что тело это храм
12.
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.
13.
— По итогам года отдел будет кремирован
— Может, премирован?
— Нет
14.
В новостях пишут, Байден после вакцинации озверел настолько, что еще и тарифы на вывоз мусора для россиян поднимет с 1 января.
15.
И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.
16.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
17.
Снег в декабре на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
18.
— Так. Бары жёстко штрафуем. Что ещё сделать для борьбы с ковидом? — Проезд в метро в новогоднюю ночь бесплатным. — Гениально!
19.
Только на свадьбах Южной Пальмиры можно встретить родственников со стороны тамады.
20.
— Что там у нас с повышением зарплаты? — Угадайте с трёх букв.
