1.
Прочёл свежую новость : «Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно».
Вот это уже писец! Я так понимаю, шо все, кому сейчас до 35 лет, 100 пудово на пенсию раньше 80 лет фиг выйдут.
2.
Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
3.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.
4.
— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!
5.
— А ты точно ФСБэшник?
— Да
— А скажи что-нибудь по ФСБэшному
— Гульфик отстирал
6.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))
7.
… и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!))))
8.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
9.
Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
— Это гонорар за съемку на приеме?
— Нет, гонорар в конце недели выдадут.
— Тогда что это?
— Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
— Ясно, круто придумал!
— Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это — деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
10.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
11.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина
12.
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя. — Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
13.
— Что это за жуткий вой на болотах? — Это люди вспомнили, что им ещё подарки на Новый год покупать, сэр.
14.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
15.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их у человека 206.
16.
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
17.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги в твоём присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.
18.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
19.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками «где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
20.
Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
21.
Обожаю, конечно, когда тебе снится эротическое фантастическое приключение, а потом ты просыпаешься, понимаешь, что проспал рабочую встречу, и эротическое фантастическое приключение ожидает тебя уже наяву.
