- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что он сказал, Боренька?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
- Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
- Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
- Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
- Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
- Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
- Не могу.
- А за 20 шекелей отдадите?
- Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
- Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- … И умная!
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
- Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
- Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть….
Изя обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Больница.
- Сестра, утку…
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
- И мне кусочек…
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да…
- И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
- Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
- Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня…
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: - «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: - «Или здесь», на третьем - «А может здесь».
Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
- Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
- А мы покупаем или продаём?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
В ресторане:
- Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
- Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
