- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
- Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные…
- Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?
- Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку…
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.
Ротшильд говорит своему врачу:
- Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
- Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
- Да…
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
- Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну, а как я подойду? Я же в командировке!
- Абрам, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
- И что?
- Убедила.
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк….
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой вэй, ну не всем же в театре играть…
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж-па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
