- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Сёма, пессимист!
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
- Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
- Таки не поверите… Художницами и наездницами!
- Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
- Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
- Только удалять!
- И шо мне это будет стоить?
- 150 долларов.
- Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
- Хорошо… я буду тащить медленно….
- Раечка! Что у нaс нa обед?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется»
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
- А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
