Анна-Мария Буайе — парижанка, ароматерапевт Французкой Школы Интегративной Ароматерапии, преподаватель и консультант. На своей странице в фейсбук она часто дает полезные советы всем, кто столкнулся с психологическими проблемами и сама искренне и честно рассказывает о своем опыте. Это и развод, и новая, уже зрелая любовь, и отношение с детьми, и многое другое.
Мы попросили Анну-Марию поделиться знаниями и с нашими читателями. Решено было начать с самой актуальной и острой темой — развод, когда в тяжелом и изнурительном процессе участвуют, в том числе, дети.
«Развод — сложный период в жизни взрослых. Уметь его пережить — это требует ответственности и позиции взрослого человека. В особенности, если в этом процессе затрагиваются дети.
Я много работаю с женщинами, пережившими развод. Более того, я и сама прошла через этот процесс. Когда ты застрял в злости, обиде, позиции жертвы, мести или ненависти — это надо и можно менять. И будет значительно легче выбраться из замкнутого круга, если понимать, что все это — отражение вашего отношения к себе, одна точка зрения и одна интерпретация, которую вы даёте событиям.
К сожалению, очень часто разводятся не взрослые, а обиженные и обозлённые дети, которые ревнуют, делят, и переносят эти конфликты на своих детей.
«Я не отдам своих детей чужой тётке», «Чужие дети никому не нужны», «Дети смысл моей жизни, я не хочу, чтобы они были с чужими» … Знакомо, не правда ли?
Ещё хуже, если один из бывших супругов настроен против второго и передаёт груз своих нерешенных психологических проблем детям, прикрываясь заботой о них. В реальности за этим стоит эгоизм: ни на секунду никто не задумался: а что действительно нужно детям для того, чтобы они были в здоровой обстановке.
Развод — это трансформация. И она может быть болезненной, но в ваших руках ответственность за то, как вы это переживёте. По большому счету, это возможность выйти на другой уровень с уважением к себе и построить свою жизнь иначе. Но для этого есть определенные правила.
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА БЕЗБОЛЕЗНЕННОГО РАЗВОДА
1.Отношение к «экс» — ваше отношение к себе
Не критикуйте и не поливайте грязью вашего бывшего партнёра. Вы были вместе, у вас были и хорошие моменты в жизни, и он вам сделал прекрасный подарок — ваших общих детей. Теперь ваши пути расходятся. Но отзываясь о бывшем партнере негативно и втаптывая его в грязь, вы, в первую очередь, втаптываете в грязь себя.
2. Оскорбляя бывшего супруга, вы разрушаете и вашего ребёнка3. Никто ни в чем не виноват
В разрыве ответственны оба. Нет одного виновного или плохого. И, самое главное, родителям нужно объяснить ребёнку, что он здесь ни при чём, это одна история конкретных взрослых и для мамы и папы он всегда останется самым любимым. А вот скандалы при детях помогают достичь обратного эффекта — происходит внутренний разрыв, где вы заставляете ребёнка невольно выбирать между кем-то из родителей.
4. На обиженных воду возят
Только вы сами можете выбрать роль, которую будете играть. Если действовать из позиции обиды, злости и ревности, получите и аналогичный фидбек — обучите собственных детей, что отношения между супругами могут быть только такими. Более того, такие негативные эмоции говорят о том, что вы отдаёте окружающим власть над собой и своим состоянием.
5. Ваши дети — всегда ваши
Если у вашего бывшего супруга есть другой человек в жизни, примите это. Жизнь ведь продолжается. Просто задумайтесь, почему вы запрещаете своим детям встречаться с новым партнёром вашего бывшего мужа или жены. Для кого вы это делаете? Какой в этом интерес для детей? Почему верите в то, что ваши дети действительно никому не нужны? Почему вы верите, что вас так легко заменить «новой мамой» или «новым папой»? Почему вы вообще видите себя, как заменимого человека и так низко цените себя? Ответив на эти вопросы, вам станет значительно легче разобраться и со сложившейся ситуацией.
6. Дети легко интегрируются
Дети любят исследовать мир, знакомиться с людьми, и они могут интегрировать появление новых людей в семье. Сложности начинаются, когда родители используют детей как объект в своих психологических играх: именно они создают изоляцию, страхи, недоверие, предпосылки к конфликтам.
7. Дети легко интегрируются
Делая детей смыслом всей вашей жизни, вы перекладываете на их плечики ответственность за ваше собственное счастье. Это никогда не заканчивается добром. Установка «я не умею жить, я не люблю себя, поэтому я буду жить вашей жизнью и любить вас, и будет всем счастье» — крайне ошибочна и даже опасна. К сожалению, большого всеобщего счастья здесь не будет.
8. Боль — естественная часть процесса разрыв
Боль — естественная часть процесса разрыва. Признайте её и переживите её. Это процесс оплакивания со всеми этапами. Но проживание этого процесса с позиции любви и уважения к себе и окружающим, позволит вам быстрее пройти трансформацию, избежав повторения сценария в будущем.
9. Учитесь говорить и слышать
Управление такой ситуацией требует навыков общения, мудрости, умения слушать, слышать и говорить так, чтобы быть услышанным. Это — позиция взрослого человека. Развивайте этот навык.
Есть другие варианты: дать детям безопасность быть детьми, взять ответственность за себя, решать вопросы уважая всех участников процесса, включая себя, вынести светлое из этого опыта и создать фундамент для новой прекрасной жизни и для здоровых отношений. Я уверена, вы справитесь!»
