Чтобы дети не пострадали – золотые правила безболезненного развода

Анна-Мария Буайе – парижанка, ароматерапевт Французкой Школы Интегративной Ароматерапии, преподаватель и консультант. На своей странице в фейсбук она часто дает полезные советы всем, кто столкнулся с психологическими проблемами и сама искренне и честно рассказывает о своем опыте. Это и развод, и новая, уже зрелая любовь, и отношение с детьми, и многое другое.

Мы попросили Анну-Марию поделиться знаниями и с нашими читателями. Решено было начать с самой актуальной и острой темой – развод, когда в тяжелом и изнурительном процессе участвуют, в том числе, дети.

“Развод – сложный период в жизни взрослых. Уметь его пережить – это требует ответственности и позиции взрослого человека. В особенности, если в этом процессе затрагиваются дети. 

Я много работаю с женщинами, пережившими развод. Более того, я и сама прошла через этот процесс. Когда ты застрял в злости, обиде, позиции жертвы, мести или ненависти – это надо и можно менять. И будет значительно легче выбраться из замкнутого круга, если понимать, что все это – отражение вашего отношения к себе, одна точка зрения и одна интерпретация, которую вы даёте событиям.

К сожалению, очень часто разводятся не взрослые, а обиженные и обозлённые дети, которые ревнуют, делят, и переносят эти конфликты на своих детей. 

“Я не отдам своих детей чужой тётке”, “Чужие дети никому не нужны”, “Дети смысл моей жизни, я не хочу, чтобы они были с чужими” … Знакомо, не правда ли?

Ещё хуже, если один из бывших супругов настроен против второго и передаёт груз своих нерешенных психологических проблем детям, прикрываясь заботой о них. В реальности за этим стоит эгоизм: ни на секунду никто не задумался: а что действительно нужно детям для того, чтобы они были в здоровой обстановке. 

Развод – это трансформация. И она может быть болезненной, но в ваших руках ответственность за то, как вы это переживёте. По большому счету, это возможность выйти на другой уровень с уважением к себе и построить свою жизнь иначе. Но для этого есть определенные правила.

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА БЕЗБОЛЕЗНЕННОГО РАЗВОДА

1.Отношение к “экс” – ваше отношение к себе

Не критикуйте и не поливайте грязью вашего бывшего партнёра. Вы были вместе, у вас были и хорошие моменты в жизни, и он вам сделал прекрасный подарок – ваших общих детей. Теперь ваши пути расходятся. Но отзываясь о бывшем партнере негативно и втаптывая его в грязь, вы, в первую очередь, втаптываете в грязь себя. 

2. Оскорбляя бывшего супруга, вы разрушаете и вашего ребёнка

Критика и принижение партнёра при детях закладывает в них фундамент для внутреннего конфликта, неприятия женского и мужского и сложность в создании своей семьи в будущем. Потому что ребёнок физически состоит из мамы и папы. Поэтому в вас должно быть достаточно мудрости, чтобы при детях уважительно отзываться о втором родителе. Оскорбляя партнёра, вы разрушаете самого ребёнка, его самооценку и уважение к себе. 

3. Никто ни в чем не виноват

В разрыве ответственны оба. Нет одного виновного или плохого. И, самое главное, родителям нужно объяснить ребёнку, что он здесь ни при чём, это одна история конкретных взрослых и для мамы и папы он всегда останется самым любимым. А вот скандалы при детях помогают достичь обратного эффекта – происходит внутренний разрыв, где вы заставляете ребёнка невольно выбирать между кем-то из родителей. 

4. На обиженных воду возят

Только вы сами можете выбрать роль, которую будете играть. Если действовать из позиции обиды, злости и ревности, получите и аналогичный фидбек – обучите собственных детей, что отношения между супругами могут быть только такими. Более того, такие негативные эмоции говорят о том, что вы отдаёте окружающим власть над собой и своим состоянием. 

5. Ваши дети – всегда ваши

Если у вашего бывшего супруга есть другой человек в жизни, примите это. Жизнь ведь продолжается. Просто задумайтесь, почему вы запрещаете своим детям встречаться с новым партнёром вашего бывшего мужа или жены. Для кого вы это делаете? Какой в этом интерес для детей? Почему верите в то, что ваши дети действительно никому не нужны? Почему вы верите, что вас так легко заменить “новой мамой” или “новым папой”? Почему вы вообще видите себя, как заменимого человека и так низко цените себя? Ответив на эти вопросы, вам станет значительно легче разобраться и со сложившейся ситуацией.

6. Дети легко интегрируются

Дети любят исследовать мир, знакомиться с людьми, и они могут интегрировать появление новых людей в семье. Сложности начинаются, когда родители используют детей как объект в своих психологических играх: именно они создают изоляцию, страхи, недоверие, предпосылки к конфликтам. 

7. Дети легко интегрируются

Делая детей смыслом всей вашей жизни, вы перекладываете на их плечики ответственность за ваше собственное счастье. Это никогда не заканчивается добром. Установка “я не умею жить, я не люблю себя, поэтому я буду жить вашей жизнью и любить вас, и будет всем счастье” – крайне ошибочна и даже опасна. К сожалению, большого всеобщего счастья здесь не будет. 

8. Боль – естественная часть процесса разрыв

Боль – естественная часть процесса разрыва. Признайте её и переживите её. Это процесс оплакивания со всеми этапами. Но проживание этого процесса с позиции любви и уважения к себе и окружающим, позволит вам быстрее пройти трансформацию, избежав повторения сценария в будущем.

9. Учитесь говорить и слышать

Управление такой ситуацией требует навыков общения, мудрости, умения слушать, слышать и говорить так, чтобы быть услышанным. Это – позиция взрослого человека. Развивайте этот навык.

Есть другие варианты: дать детям безопасность быть детьми, взять ответственность за себя, решать вопросы уважая всех участников процесса, включая себя, вынести светлое из этого опыта и создать фундамент для новой прекрасной жизни и для здоровых отношений. Я уверена, вы справитесь!”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.