Второй год в фокусе - гештальт-терапия. Один из её ключевых разделов - распознавание защитных механизмов психики. И знаете что? Отслеживать, как эти механизмы работают в обычной жизни, оказывается невероятно увлекательным занятием.

Избегание Когда энергия уходит в сторону

Отвлечение внимания - механизм, с которым сталкиваешься чаще всего. Суть проста: вместо того чтобы встретиться с ситуацией или чувством напрямую, энергия переключается на что-то другое. Шутка. Анализ со стороны. Любой способ рассеять переживание. Хочется думать, что уж с тобой такого не бывает. Не бывает ли?

Стоит сесть за важное дело - и вдруг находится десяток других, более срочных. Написание текста требует концентрации, а результат появляется не сразу - вот и тянет заняться чем-то, где эффект виден мгновенно. Перед важной задачей вдруг обнаруживается: нужно срочно разобраться с документами, убрать квартиру, вымыть окна. Рано или поздно дело всё равно делается: сроки подгоняют, а ответственность перед другими не даёт покоя. Но главное - самоуважение.

Проекция Приписать другому свои же чувства

Иногда роль тянущего резину исполняешь уже сам. Жёстких дедлайнов нет, но время идёт, и где-то внутри копится незавершённость. Нужно извиниться за задержку - а рука не поднимается отправить сообщение.

Причина проста: заранее ждёшь гнева и разочарования от собеседника. По сути - проецируешь на него собственные эмоции. Это ещё один защитный механизм: приписывать другому то, что чувствуешь сам. Легко разозлиться, если кто-то не отвечает вовремя. Но ещё чаще - додумываешь за других людей их мысли и реакции.

Справиться с проекциями помогает метод писательницы Кэти Байрон под названием «Работа». Стоит поймать себя на догадках о чужих мыслях - и можно задать четыре вопроса:

Правда ли то, что кажется? Есть ли стопроцентная уверенность в этом? Как повести себя, узнав, что ошибался? Кем быть без этой мысли?

Обычно этого хватает, чтобы отделить реальность от фантазии. Предупреждая об опоздании на работу, невозможно заранее знать реакцию человека. А по опыту - реакции бывают самыми разными. Далеко не всегда всё складывается так, как рисовало воображение. Чаще всего в ответ - понимание и пожелание отдохнуть. В худшем случае - молчание. Но гнева и упрёков, которых так боишься, почти никогда не случается.

С чужими проекциями тоже приходится сталкиваться регулярно - особенно в близких отношениях. Партнёр злится или грустит и вдруг приписывает эти чувства домашнему питомцу: «Собака грустит, потому что тебя опять не было дома». В такие моменты стоит спросить прямо: «Понимаю. А как чувствуешь себя ты?» И тогда случается настоящий разговор о чувствах.

Применяя метод Кэти Байрон к воображаемой собачьей грусти, ответ обычно отрицательный. Поведение питомца хозяин, конечно, неплохо считывает. Но что происходит у него в голове - знать невозможно. Может, пёс грустит из-за отъезда. А может, просто устал. Или чувствует себя прекрасно - дома он никогда не остаётся один. Замечая что-то в другом человеке, стоит спросить себя: а не про себя ли это на самом деле? И часто ответ - да.

Ретрофлексия Гнев, направленный внутрь

Почти всю жизнь раздражали люди, открыто демонстрирующие агрессию. Сейчас конфликты проще решать через переговоры - искать потребности сторон, разряжать обстановку. Но со временем приходит понимание: злые люди бесили прежде всего потому, что собственный гнев долго направлялся внутрь себя.

Импульсы, потребности, агрессия, которые невозможно или не хочется выразить наружу, оборачиваются против самого себя. Это и называется ретрофлексией. Однажды близкий человек причинил боль. Злость была настоящей. Но вместо прямого разговора приходит убеждение: реакция чрезмерна, просто не хватает эмоционального интеллекта.

Вместо честного разговора запускается целая программа самосовершенствования: изучение эмоций, йога, медитация. В итоге - путь к гештальт-терапии. Спустя годы это даёт результат: приходит умение не только распознавать эмоции, но и проговаривать их вслух. Однажды пишется письмо тому самому человеку - с честным изложением всего, что чувствуешь.

Ответом становятся извинения. Впервые. А ещё - признание, что человек тоже жёстко судил себя за то давнее поведение, вплоть до ненависти к себе. Радости это не приносит. Становится ясно: он всё это время точно так же держал эмоции внутри. По сути, это уже другой механизм - интроекция. Тоже часть повседневности почти у каждого.

Интроекция Принять или отвергнуть чужое влияние

В гештальт-терапии интроекция - это когда чужие нормы, ценности или критика становятся частью собственного «я» без осознанного выбора. Например, если чувство моральной неправоты рождается не из анализа ситуации, а из установок воспитания или общества - это она.

Формальная религиозность может быть минимальной - в церковь заходят разве что на Рождество. Но культурная среда всё равно формирует моральный компас, часто тесно переплетённый с базовыми заповедями: не убий, не укради, не лжесвидетельствуй. Такие интроекции принимаются как свои и считаются полезными.

Так же принимаются простые наставления детства: мыть руки после туалета, не бросать мусор на улицу.

А вот другие установки, усвоенные в детстве, во взрослом возрасте принимаются лишь частично или отвергаются вовсе. Например, годами повторяемая норма: нельзя ходить с растрёпанными волосами, люди подумают плохое. В детстве волосы каждый день расчёсывали, заплетали в косу или тугой хвост, чтобы выглядеть опрятно.

С возрастом приходит понимание: свобода и лёгкость - это распущенные волосы и море. Волнистые волосы быстро путаются, и кто-то наверняка сочтёт их неопрятными. Но именно в этом ощущается свобода. Поэтому на работе волосы собираются в пучок, а по выходным можно позволить себе вовсе ничего с ними не делать. Даже в гостях у родных - вопреки комментариям о непричёсанности.

Ещё одна установка, которая почему-то не прижилась, - доедать всё до последней крошки. Ситуации, когда заставляли есть больше, чем хочется, в памяти почти не остаётся. Наоборот: не доесть невкусный суп разрешалось без вопросов. А где-то разрешали есть только то, что нравится, а не то, что положено по правилам.

Запоминается случай: на поминках подавали суп с фрикадельками. Мясные шарики выковыривались из тарелки - вегетарианство было принципиальной позицией. Раздражённое требование «доешь суп, будь хорошим» встречает вежливый отказ. При настойчивости - отказ уже от всего блюда. Позже случаются извинения за резкость, и они принимаются с благодарностью - ведь именно эти люди привили большинство убеждений, которыми дорожишь сейчас. В итоге именно близкие, вопреки собственным словам, чаще всего дают право поступать по-своему.

Что в итоге

Это не профессиональный психотерапевтический разбор. Это взгляд человека, который восемь лет разбирается в себе, чтобы строить более честные отношения с окружающими и жить в согласии с собственными стандартами. Эти механизмы - избегание, проекция, ретрофлексия, интроекция - никуда не исчезают. Есть и другие, о которых здесь даже не упомянуто.

Разница в одном: теперь получается замечать, когда, как и почему это происходит. Понимание причин своих мыслей и поступков даёт возможность самому решать, что делать дальше.

Иногда осознанный уход от темы в разговоре объясняется просто - сейчас важнее другое. На работе эмоции сознательно остаются при себе, а не выплёскиваются наружу. Эти истории - повод задуматься: когда возникает избегание, приписывание своих чувств кому-то другому, подавление эмоций внутри или жизнь по чужим установкам, усвоенным очень давно?