Измена: несчастный случай или катастрофа? 8 вопросов семейному психологу

Даже если это была всего лишь разовая ошибка, если ваш партнер изменил вам, это меняет всё в ваших отношениях. Несмотря на это нарушение доверия, стоит ли давать любви еще один шанс?

Немецкий семейный терапевт Стефани Катерле дает на этот вопрос удивительные ответы. И объясняет, что такое современная «просвещенная моногамия».

Сексуальная измена считается одной из наиболее распространенных причин расставания и является частью повседневной жизни в отношениях.

В агентстве онлайн-знакомств ElitePartner с 2017 года двенадцать процентов опрошенных интернет-пользователей в возрасте от 18 до 69 лет когда-либо занимались сексом вне отношений — без ведома партнера. По результатам опроса, мужчины чаще изменяют: целых двенадцать процентов заявили, что изменяли, у женщин — восемь процентов. Репрезентативное «Общее социальное исследование», ежегодно проводимое в США Чикагским университетом, даже приходит к выводу, что в 2017 году 20 процентов женатых мужчин и 13 процентов женщин занимались сексом вне брака.

Сегодня вам даже не нужно выходить из дома, чтобы найти партнера на одну ночь: сайты случайных знакомств и приложения для смартфонов, такие как Tinder, значительно упрощают быстрый любовный роман. И, видимо, этого жаждут не только одинокие люди: согласно исследованию, проведенному исследовательской компанией GlobalWebIndex, 42 процента пользователей Tinder находятся в отношениях, 30 процентов даже женаты – и поэтому используют приложение для знакомств, чтобы искать флирта или знакомства и вырваться за пределы своего партнерства.

Но почему изменяют люди, которые уже нашли партнера и находятся в отношениях – и может ли любовь справиться с изменой партнера?

Семейный терапевт Стефани Катерле долгое время занималась темой измен и в своей книге «Любовь» приходит к выводу, что неверность не обязательно является причиной расставания. Журнал Donna взял у неё на эту тему интервью.

Книга Стефани Катерле «Измены: почему измена не обязательно должна приводить к расставанию»

—  Для многих людей роман — это самое большое нарушение доверия в отношениях. Однако они утверждают, что неверность не обязательно должна быть причиной расставания. Почему?

— В своей книге «Принадлежности» я сравниваю случай неверности с ударом молнии в общем доме. Такой случай измены может многое разрушить и поставить под угрозу отношения. Затем парам приходится принять решение, хотят ли они продолжать жить вместе в общем доме отношений или покинуть его. Если будет принято решение попробовать еще раз, паре придется немало потрудиться. Вам предстоит восстановить доверие и разобраться с проблемами, которым до сих пор не уделялось достаточного внимания.

Тогда дом отношений снова может засиять в новом блеске. Но важно разобраться, почему один из партнеров желает кого-то другого. Любой, кто решит расстаться, все равно должен проанализировать, как произошел разрыв в отношениях. В противном случае одни и те же ошибки могут повторяться снова и снова в новых отношениях.

— Означает ли измена партнеру, что вы больше не любите своего партнера?

— Дайте определение любви: является ли любовь эротическим влечением к другому человеку? Или это неописуемое ментальное влечение, которое вы чувствуете к этому человеку в жизни? Или, возможно, любовь — это также cовместная жизнь с семьей, друзьями, общим  домом? Большинство изменщиков утверждают, что до сих пор любят своих партнеров. На самом деле они хотят сохранить большинство аспектов своей жизни вместе.

Однако на некоторых  уровнях наблюдается дефицит внимания; чему-то не было уделено достаточного внимания и заботы. Вот так и происходят такие дела. В таком случае я призываю не выбрасывать за борт все, что еще стоит сохранить.

— Каковы наиболее распространенные причины неверности? Имеют ли мужчины и женщины разные мотивы, когда они изменяют?

— У мужчин и женщин мало фундаментальных различий в потребности в признании и стремлении быть желанными. Если эти потребности не удовлетворяются, отношения страдают. Однако обсуждение решений часто идет по кругу, и в какой-то момент партнеры сдаются. «Ничего не меняется». Тогда это становится рискованно.

Моя практика показывает тенденцию, что мужчины раньше и более целеустремленно начинают искать отношения на стороне, а женщины  предпочитают всё больше погружаться в недовольство —  и то, и другое ставит партнерство под угрозу.

Существует ли типичный изменщик?

— Нет, я бы так не сказала. Женщины так же талантливы во лжи и мошенничестве, как и мужчины, старые и молодые, образованные и необразованные. Ясно одно: если вы больше путешествуете по работе и у вас много денег, вы можете удовлетворить свое сексуальное желание с помощью коммерческих предложений.  Но так поступают только мужчины.

Женщины же иногда смешивают дружбу с эротикой и строят параллельные отношения.

— Имеет ли смысл хотеть сохранить отношения, даже если роман не был случайным, а длился несколько месяцев или партнер неоднократно изменял?

— Чем дольше длится роман, тем сложнее объяснить главному партнеру, что вы хотите остаться и любить исключительно его —  это, конечно, очевидно для всех. Кроме того, долгосрочные отношения создают обязательства и эмоциональные связи, которых не дает связь на одну ночь. Рвать их, чтобы вернуться к первоначальному партнеру, часто бывает очень сложно. Тем не менее, браки могут начаться заново и наладиться даже после длительных романов.

— По вашему мнению, каковы наиболее важные шаги для пар, которые хотят повторить попытку после того, как у одного из партнеров был роман?

— Открытость, открытость, открытость. Как бы просто это ни звучало, на самом деле это сложно.

Честность – это вид уважения, которого заслуживает преданный партнер. Важно честное признание своих недостатков и потребностей.  Обоим следует играть с открытыми картами и с большой смелостью выкладывать на стол все, что необходимо привести в порядок.

Путем долгих разговоров и терпения партнеры наводят порядок из хаоса. Только при таком порядке и изменении отношения друг к другу дела у них обоих могут продолжаться хорошо.

— Когда терапия пар имеет смысл – и как вы, будучи консультантом пар, подходите к «случаям измены»?

— В принципе, парная терапия всегда имеет смысл. Лучше всего принять это в качестве профилактической меры, потому что одна великая любовь, которая длится всю жизнь без кризисов и без желания других, в наши дни уже не очень распространена. Браки в Германии длятся в среднем 14,5 лет. Почему бы не каждые пять лет не оглядываться со стороны, чтобы увидеть, что по-прежнему идет хорошо, а что нет? Никому не придет в голову ездить на собственном автомобиле более десяти лет, вообще не проверив его. 

Я помогаю парам, пережившим измену, открыто поговорить друг с другом. Ничего не приукрашивайте, но и не обсуждайте это постоянно.

Вам придется всё переосмыслить. Обычно это трудно делать  в разговоре один на один. В умеренных количествах я обеспечиваю четкое общение и смягчаю трудности. Вот так информация, наконец, снова течет.

— Наконец, принципиальный вопрос: по-вашему, актуальна ли еще концепция вечной любви с сексуальной верностью?

— Почти все втайне жаждут эксклюзивных отношений между двумя людьми. Там они находят свое безопасное место в мире, распадающемся на индивидуальности. Цифровизация, глобализация и технологии в целом лишают нас уютной безопасности и вечно безопасного гнезда. Браки короткие, есть из чего выбирать, влюбленность – это то состояние, которого хотят все, но длительные отношения иногда со временем приедаются. Всем известно, что в длительных отношениях бывают испытания и кризисы. Но романтическая идея отношений двух человек не допускает подобных мыслей.

«Это происходит со всеми, но не с нами!» Моя идея — не выбрасывать моногамию за борт. Мы привязаны к ней. Мой девиз, скорее: «Давайте не будем обманывать себя, давайте извлечем из этого максимум пользы!» Я называю это «просвещенной моногамией». Не закрывать глаза на то, чего можно ожидать, а открыто договариваться о том, что должно случиться, если наступит худшее. Тогда случай измены воспринимается как несчастный случай, а не как катастрофа.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •