Cегодня этот прием важен как никогда. Это самая действенная методика, чтобы не ввязываться в спор и не поссориться, если вы с собеседником или партнером находитесь на разных позициях.
Если в беседе человек сразу высказывает своё альтернативное мнение, контакт разрывается, в итоге – напряжение, охлаждение, обида. Попробуйте практиковать упражнение «Повтори. Согласись. Добавь.»
Упражнение основано на методике «Тотальное ДА», которую разработал Николай Козлов, один из самых известных российских психологов, профессор. Его книги-бестселлеры «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» и другие знакомы десяткам миллионов читателей.
В фильме «Всегда говори «Да!» главный герой, которого играет Джим Керри, всегда и всем говорил «нет». Но в один прекрасный день он заключает соглашение, по которому всегда должен отвечать «Да» на любое предложение… И его жизнь волшебным образом меняется. Фильм основан на биографической книге Дэнни Уоллеса, британского писателя, продюсера и журналиста, который провел 6 месяцев отвечая только «ДА».
Тотальное ДА — коммуникативный прием, запрещающий использование возражающего «Нет» и предписывающий искать разумные варианты согласия с собеседником. Жесткий запрет на любое «Нет» в начале фразы поможет уйти от противостояния и найти возможность с собеседником согласиться хотя бы в чем-то. Попробуйте искать в словах собеседника то, c чем возможно cогласиться и говорите этому «Да». Вы не просто услышали разумное (и промолчали), вы сказали собеседнику, что он говорил не зря, что он — услышан. Обычно людям это важно и приятно.
Тотальное ДА — не бездумное соглашательство. В таком подходе вы принимаете, что собеседник — не враг и не дурак, что в его словах есть какой-то здравый смысл и вы готовы его слышать. Как умение слышать собеседника, слышать разумное и видеть смысл в чужих мнениях, тотальное ДА — это техника конструктивного слушания. Когда вы в разговоре все время возражаете (даже внутри себя), вы демонстрируете, что считаете собеседника не умным. Вместо этого постарайтесь искать в словах собеседника смысл и логику.
Освоение ДА. Тотальное ДА легче осваивать поэтапно. Вначале свою стоит речь очистить от случайных, мусорных «нет». Чаще всего это «нет» в начале фразы («Нет, послушай», «Нет, я понимаю», «Нет, ты прав»). Работа с внутренними «нет» – это работа с внутренними протестами в целом. Работа с «да» — это выработка собственно привычки к разумному согласию, умение находить разумные компромиссы с собеседником.
Затем обратите внимание на смысловые «нет». Найдите на речевом уровне замену отрицаниям.
– Будешь суп? – Спасибо, я сыт.
– Может, все-таки поешь? – Поем обязательно, просто попозже.
– Иди сейчас, пока горячий. – (значит, все-таки нужно подойти. Подошли, попробовали.) Да, вкусно. Я его разогрею попозже, мне пока нужно нагулять аппетит…
Когда вы научитесь контролировать свои внутренние протесты, вы снова можете начать пользоваться «нет», но используете его только по делу и с пониманием, зачем.
Повтори, согласись, добавь
Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Довбаь. Это формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе. Собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить.
Повтори тезис собеседника по возможности дословно. Согласись с тем, что, по твоему мнению, в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами. Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.
Например:
— Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.
— Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?
Сразу «Да»
Общаясь с кем-то, если речь идёт не о глобальных жизненных выборах, на любой вопрос отвечайте сразу «Да», не раздумывая. Если вопрос мелкий, то зачем по нему спорить, а если глобальный и если всё-таки хотите не согласиться, сказанное вслух «Да» даст возможность подумать и направить разговор в нужную сторону.
— Пойдём в кино?
— Да, можно сходить… (подходя к окну) А на улице такая погода хорошая, может, на воздухе погуляем сегодня?
Пауза «Раз, два, три»
Если хочется возразить — не торопитесь с возражениями. Мысленно сосчитайте до трёх, также мысленно (а, может, когда-то и вслух) скажите партнеру «Спасибо», и только потом отвечайте. Возможность в течение трёх секунд подумать над тем, что сейчас скажешь, стоит порой очень многого.
Клише
Ищите шаблоны и клише, которые позволят, не задумываясь отвечать на вопросы без слова «Нет», даже если вы выражаете несогласие. Тогда не придётся на ходу выдумывать ответы без «Нет».
— Алло, можешь говорить?
— Да, но только немножко позже – я перезвоню.
Перепроговаривание
Если всё-таки сказали фразу с «нет», после окончания разговора мысленно проговорите ту же фразу, но так, как её можно сказать без слова «нет». Постепенно перепроговаривание сделает свою работу, и однажды «нет» будто застрянет на языке, даст возможность сказать фразу по-другому.
Что дает это упражнение (практика)
- Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствия: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.
- Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность договориться — это происходит.
- В плане развития личности — эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.
НО!
- Разговор в этом формате делает беседу медленной. Если нужно договориться оперативно, за минуту — этот формат не подойдет.
- Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.
