Юмор за день и Бетховен

Юмор за день и Бетховен

1.

— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
Бармен отвечает: «понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво».

2.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

3.

Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?— Есенин!— А любимое стихотворение?— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».

4.

— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебёт!

5.

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

6.

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

7.

— Официант!!! Яйцо!!!!!
— Сварить? Поджарить? Почесать?

8.

Всех читающих, пишущих и любящих книги- с Днём библиотек!
— библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— да, я библиотекарь, а что случилось?
— самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

9.

— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

10.

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

11.

После выкупа «МакДональда» совладельцем «НефтеХимСервиса» новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? «НефтеХимСервис» — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда…

12.

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо…

13.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

14.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

15.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

16.

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

17.

Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией

18.

Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.

19.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •