1.
— Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае!
— Большое-большое вам спасибо, сэр!
2.
Оксана Глебу подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт
3.
на московской бирже сейчас распродажа, все по акции
4.
Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.
5.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука — это те, которые у тебя сейчас
6.
Узнав о признании ДНР и ЛНР все жители Ивановской области замерли в ожидании, когда их тоже признают, а потом примут в состав РФ.
7.
Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
8.
Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
«Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме».
9.
— Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!
10.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России еще больше замедляет все остальные.
11.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
12.
А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?
13.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
14.
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали все, кроме поцелуя.
15.
Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.
16.
Геноцид плавно перешел в праздник с фейерверком.
17.
«Яйца Фаберже». Фу, как грубо! Я вот всегда говорю «тестикулы Фаберже».
18.
Учительница звонит родителям:
— Ваш сын описался на уроке мужества…
19.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
