Юмор за день и экономия бензина

1.

Люди покупающие в Пятерочке «Паштет из гусиной печени» за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

2.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

3.

Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?

4.

А вот если Распутин попадет во времена Горбачева, и хоть немного адаптируется, то сможет составить конкуренцию Кашпировскому, уж силы убеждения ему не занимать. Потом — прямая дорога в советники к Ельцину, а там уж как повезет, или в олигархи, или в расход.
И он сократил фамилию до Путин.

5.

Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.

4.

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот стибрить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

5.

— А есть польза от игры в карты?
— Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 — это перебор.

6.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

7.

Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка…

8.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

9.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!…

10.

В Канаде свирепствуют пожары, а тут вдруг, в самый разгар, у одной пожарной команды спёрли оборудования (насосы, топоры…) на 30 тыщ баксов…
Говорят, перед этим видели двух слоняющихся без дела чуваков, которые пялились на шпили…

11.

По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту «Версаль и другие замки», могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту «Провинция Шампань и дегустация вин».
Доплата не требуется!

12.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

13.

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

14.

— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

15.

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.

16.

Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

17.

— Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла…

18.

Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.

19.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •