1.
Люди покупающие в Пятерочке «Паштет из гусиной печени» за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
2.
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
3.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
4.
А вот если Распутин попадет во времена Горбачева, и хоть немного адаптируется, то сможет составить конкуренцию Кашпировскому, уж силы убеждения ему не занимать. Потом — прямая дорога в советники к Ельцину, а там уж как повезет, или в олигархи, или в расход.
И он сократил фамилию до Путин.
5.
Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.
4.
Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот стибрить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
5.
— А есть польза от игры в карты?
— Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 — это перебор.
6.
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
7.
Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка…
8.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
9.
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!…
10.
В Канаде свирепствуют пожары, а тут вдруг, в самый разгар, у одной пожарной команды спёрли оборудования (насосы, топоры…) на 30 тыщ баксов…
Говорят, перед этим видели двух слоняющихся без дела чуваков, которые пялились на шпили…
11.
По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту «Версаль и другие замки», могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту «Провинция Шампань и дегустация вин».
Доплата не требуется!
12.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
13.
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
14.
— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
15.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
16.
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
17.
— Уровень загрязнения окружающей среды в мире превысил все разумные пределы! На днях я открыл банку сардин, и она была полна масла…
18.
Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.
19.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
