Часто сталкиваюсь с ситуацией — приходят на прием люди и говорят: мне все твердят, что я должен полюбить себя.
Я задаю вопрос, а что значит полюбить себя? И большинство людей искренне говорит: не знаю. Может быть заботиться о себе?
Тогда я задаю другой вопрос, а что для вас вообще означает полюбить? Даже не себя, а просто полюбить.
И тут я пришел к интересному наблюдению: человек, который плохо представляет, что значит полюбить себя, скорее всего имеет искаженное представление о том, что такое любить вообще. То есть любить себя — это частный случай.
Приведу пример. Приходит на прием женщина, которой я задаю все тот же вопрос, что для вас значит любить. И она отвечает: стараться, заботится, прилагать усилия, делать важные вещи. И все такое тяжелое, с напряжением, то есть в слове «любить» не звучит радости, отсутствует удовольствие, для нее это тяжелый груз.
У меня был интересный пациент, который рассказывал, что у него был неудачный брак. Тогда я спросил его, какой была ваша жена? Ну вот такая хорошая девушка, такая красивая, ответственная и т.д. А какой основной критерий? И он сказал примечательную фразу: та, которую не стыдно маме показать. И это звучит достаточно грустно. То есть в принципе для этого человека жениться — означало угодить маме. Лишь бы мама не осудила. Не порадовать маму, а «не стыдно».
Из этой фразы сразу можно предполагать, какие у этого человека были отношения с матерью, где главная проблема была не провиниться, не вызывать маминого осуждения.
То есть, если любовь в семье подменяется напряженной тревогой, и, естественно, в детском возрасте этим человеком перенимается бессознательно, то в этом жизненном сценарии, который закладывается в каждом из нас, понятие любви было прописано именно таким образом. Ты все время обязан соответствовать ожиданиям, и не дай бог маму расстроить.
Исходя из этого критерия человек выбрал себе жену. И брак оказался неудачным. Я не видел женщину которую он выбрал, но наверное, когда женщина выходит замуж и начинает чувствовать, что ее выбрали не потому что она хороша, а потому, что она должна удовлетворить требованиям свекрови, скорее всего это приводит к каким-то не самым приятным последствиям.
Когда мы говорим о любви, сразу вспоминаем классическую библейскую фразу: возлюби ближнего, как самого себя. Здесь получается такая интересная вещь — если человек самого себя не знает как любить , откуда ему знать как надо любить ближнего?
Любовь к себе превратилась в бесконечное отстаивание собственных прав и собственных границ. И тогда любовь к себе превращается для человека в бесконечную войну с окружающими. Нет, у каждого из нас есть ситуации когда необходимо за себя постоять. Но когда все это низводится до мелочной придирчивости, когда мы тревожно вслушиваемся, а не обидел ли кто меня, а не задел ли кто меня, — вот здесь та самая любовь к себе превращается невротическое состояние.
Призыв «полюби себя» звучит вообще бессмысленно, это все равно что приказать — полюби этого мужчину (или женщину). Мы или испытываем любовь, или не испытываем. Сказать человеку «полюби себя» — это из серии современной популярной психологии, где вообще много всяких странных лозунгов.
По идее, любовь к себе должна быть нормальным состоянием. Мы любим то, что для нас очень ценно, то, чем мы дорожим. Если мы особо не дорожим. значит мы не любим. В «Трех мушкетерах» у Дюма есть эпизод, когда Арамис собрался уходить в священники, и он собирался писать диссертацию, необходимую для рукоположения в сан. Тема ее была: «Некоторое сожаление приличествует тому, кто приносит жертву Господу». То есть если ты отдаешь Богу без сожаления, значит ты не особо это ценишь. Известная поговорка «Вот тебе, Боже, что нам негоже» о том же.
Мне кажется, что отношение к себе и говорит о том, что ты ощущаешь, и насколько это ценно. Если ты ощущаешь собственную ценность, то ты ощущаешь ценность людей, которых ты любишь, потому что тебе с ними хорошо, и ты ощущаешь что тобой дорожат!
Любовь — это состояние когда тебе хорошо с тем кого ты любишь, и тому, кого ты любишь, хорошо с тобой. И мне кажется что то же самое должно быть у человека с самим собой.
Есть люди, которые не могут оставаться наедине с собой. Как только они остаются наедине со своими мыслями, им становится тревожно, они начинают вспоминать несделанные дела, невыполненные задачи, им надо сразу себя чем то занять. А когда человеку надо от себя отвлечься — это тревожный знак. Можно хоть обклеить весь дом лозунгами «Полюби себя», «Ты прекрасен» (есть все эти методики аффирмации — когда ты проговариваешь какие-то тексты, которые должны тебя самого в чем то убедить), но обычно это не очень работает.
Если тебе с собой нехорошо, стоит задать себе вопрос: а почему? Что меня так выматывает, что меня в самом себе так напрягает, почему мне с собой тревожно?
Мне кажется, что когда мы начнем отвечать на эти вопросы, мы многое о себе поймем.
