Главный редактор журналов «Люблю» и «Люблю life«, а также гештальт-терапевт и мама двух сыновей Инна АВИНА поделилась размышлениями про отношения детей и родителей в эпоху пандемии.
— Родительское собрание в Zoom было больше похоже на встречу ветеранов афгана.
Мы устали. Мы ОЧЕНЬ СИЛЬНО выдохлись. Выгорело уже даже то, что гореть не может. И это — у взрослых. Которые пережили как минимум свое детство-отрочество-юность-90-е-мамадорогая и т.д., а потом еще и беременность-детство-отрочество своего(их) отпрыска(ов).
Что уж говорить о детях. Любого возраста. Но из личных наблюдений — тяжелее всего сейчас тинейджерам. В их возрасте социализация, «кучкование», нахождение и признание «своих» — важнее всего на свете. И вместе с тем они вот уже более полугода физически разделены, изолированы, заперты.
Родители усталыми голосами рассказывают каждый свою историю, но это словно один монолог: «он(а) раньше был(а) совсем другой(а)», «сейчас даже с подружками/друзьями гулять не хочет, не то что на тренировки», «не будешь же отбирать комп или телефон у человека, который выше тебя, но по ночам до утра у них — переписки в чатах, а утром поднять невозможно», «мотивации для учебы нет никакой — ни угрозы, ни «подкуп» не работают. Совсем не работают», «а в ответ слышу: чего ты от меня хочешь? все плохо учатся, все уже забили на этот год — будет что будет…»
Какими вариантами спасаются родители
- Дисциплина, контроль, «ничего не изменилось, учеба в любом формате — это учеба» плюс самообразование. При необходимости — репетитор. Обеспечивает неработающая мама (папа) с железобетонными психологическими границами и высочайшей осознанностью.
— В этом случае ситуация сносная, а у некоторых даже повысилась успеваемость. Но во многом это зависит от того, каким ребенок был в «доковидные» времена: если высокомотивированным, успешным, интересующимся — то ок, а если норовящим «слиться» — то увы, на удаленке он сливается вообще…
- Если родители занятые, а семья с достатком — много репетиторов, или один педагог с «мультивозможностями», который работает по полдня и помогает с выполнением всех домашек по всем предметам.
— В этом случае мотивацию вряд ли можно назвать блестящей, но по крайней мере можно быть уверенным, что ребенок предметы не только «пройдет», но и поймет, а может даже и заинтересуется.
- Будь что будет. Не хочет учиться, а я заставить не могу. Мне надо думать о том, как мы выживем, как его(ее) прокормить, одеть-обувь, кредит выплатить, работу не потерять, бизнес спасти… Или наверстает в следующем учебном году, или… или не наверстает.
— Увы, это суровая реальность. В нашей хорошей рижской школе в хорошем классе с мотивированными детьми успеваемость упала и есть несколько детей, которым светит не аттестация по нескольким предметам.
(В этом месте я крепко думаю о том, как социальный лифт развозит детей весь этот год просто по разным полюсам, а им потом вновь в одном классе встречаться — и вот как это будет? Но там так много воплей — а сейчас не об этом).
Так что в ситуации, когда «все горит и я горю и конца-края этому не видно» можно сделать? Мне кажется кое-что можно.
* Во-первых, сказать честно себе: мой выбор делать то-то или не делать то-то был для меня единственно возможным (реальность: учеба на неродном ребенку языке на удаленном обучении в пандемию). Я не враг своему ребенку, я его(ее) люблю и желаю только лучшего. И делаю все, что сейчас могу.
И отстать от себя.
* Во-вторых, сказать ребенку, что ты как родитель его любишь, всегда на его стороне, очень понимаешь, как ему тяжело в этой ситуации (см.выше). Плюс если это подросток, держим в голове гормоны, его мысли и его реальность. Помним, что подросткам в определенном возрасте важнее всего на свете взгляды Даши (Пети), переписка со «своими», размер собственной груди или пениса, как жить с прыщами/брекетами/такими волосами/такими ногами и т.д., а не вот эта ваша математика, французский или химия.
И что, когда и если надо решать трудности — он всегда может обращаться к вам, вы не будете ругать (клянитесь!), а будете искать выход.
И отстать от ребенка.
* В-третьих, уж не знаю каким усилием воли запретить себе подросточка своего дорогого: а) критиковать за внешний вид; б) обсуждать его друзей с) обсуждать его выборы (музыка, кино, хобби0, а вместо этого просить «о, а можешь включить то, что у тебя в наушниках? мне интересно…» и НЕ ОЦЕНИВАТЬ. Вот вообще ничего и никак. «Спасибо, что включил». Если вдруг спросит «как?» — «любопытно». Даже если тошнит. Он раз-другой промолчит, но вообще-то оценит — и ваш интерес, и отсутствие критики. И может быть начнет потом говорить сам.
И бог с ним, с оценками — школа закончится, а отношения с ребенком — это на всю жизнь.
* В-четвертых, смотреть вместе кино. «Сегодня твой выбор, завтра — мой, потом — папин, потом сестру спросим». И не крутить носом. Интересоваться. Кинотерапия — великая вещь! Невероятно много можно узнать о своем подросточке, если знать, что и как смотреть.
(Будет интересно — могу тему продолжить).
Все новостные порталы пишут, как необходима психологическая поддержка и реабилитация сейчас школьникам — и это так и есть. Но добавлю — и родителям тоже. Просто имейте в виду: мы сейчас все с вами переживаем коллективную травму.
И обращаться за помощью — правильно, не стыдно и сильно поправит жизнь.
Страница Инны Авиной в сети Facebook — здесь
