1.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
2.
Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?
3.
- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.
4.
- Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
- Молодец, сынок! А как?
- Выдернул шнур на 12-м ходу.
5.
Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.
6.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
7.
Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
8.
Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами..
9.
На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.
10.
Муж на утро после бурной ночи:
- Детей не разбудили?
Жена:
- Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.
11.
Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.
12.
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
13.
С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов…
14.
Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.
15.
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
