Хочешь зарядиться позитивом на всю неделю? Тогда тебе точно сюда! Мы собрали для тебя самые свежие и смешные анекдоты, которые поднимут тебе настроение и заставят улыбнуться.
1.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
2.
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу «Культура».
3.
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!
4.
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то «обсуждают» жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте.
5.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать — в раю работы нет.
6.
— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!
7.
— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске…
8.
Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: «Под ноги, блять, смотри!»
9.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, будет шесть в мае».
10.
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
11.
Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!
12.
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
13.
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
14.
Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.
15.
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, что он гонит…
16.
Аналог айтишников в животном мире — это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
17.
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
— Суп;
— Отсутствие новостей;
— Ортопедические стельки;
— Дневной сон;
— Время. Его теперь реально не хватает.
Что бы ещё почитать:
