Почему люди используют фразы-отмазки? Те, кто произносит подобные реплики, не манипуляторы — причины такого поведения лежат глубже. Автор книги «Любит/не любит» Стефани Шталь называет таких людей филофобами.
Важно понимать, что такие высказывания могут употребляться ситуативно — из-за накала диалога, общей усталости, неумения строить контакт. Тем не менее подобные формулировки не предлагают решений, а только заводят в тупик любой разговор.
Какие фразы-отмазки особенно злят
У каждого человека может быть свой набор из нескольких десятков раздражающих реплик, которые он употребляет раз за разом. Например, такие.
1. Это не из-за тебя, это из-за меня
Что может означать: «Беру вину на себя, только отстань».
Партнер может и правда не осознавать, что именно его поведение вызывает у другого неприятные ощущения. Либо считает, что в прошлом сам был причиной конфликтов или даже разрыва и в этот раз произойдёт то же самое.
Но иногда бывает, что партнеру не хочется идти на открытый разговор. Тогда эта фраза как бы завершает спор, обозначая, что проблему нельзя решить.
2. Я просто такой человек
Что может означать: «Я не буду меняться».
Человек видит свои особенности, но ничего с ними не делает. Например, продолжает врать, уходить в себя или изменять.
Стефани Шталь пишет, что филофобов надо внимательно слушать, потому что они всегда говорят правду. И если он утверждает, что не собирается ничего исправлять, ему стоит верить.
3. Я не хочу вешать ярлыки. Главное, нам хорошо вместе
Что может означать: «Давай оставим все как есть, счастливых бог не судит»
Здесь могут быть разные интерпретации — от страха настоящих отношений до ситуации, когда партнер нравится недостаточно сильно.
В любом случае в паре нет общего понимания того, что происходит. Один может считать, что скоро свадьба, а другому нравится просто проводить выходные вместе. Кто-то может уже придумывать имена будущим детям, а у кого-то разбито сердце, и он не готов никуда двигаться.
4. У меня не было времени ответить
Что может означать: «Не нависай надо мной, займись своими делами.
Тот, кто слышит эту фразу, подозревает, что любое «нет времени» обозначает «нет времени на тебя». Когда человек в приоритете, с ним выходят на связь при первой же возможности. А когда один игнорирует другого, но при этом постит что-то в соцсетях, значит партнер не так уж важен.
В то же время любой человек может быть действительно занят так, что некогда вздохнуть. И тогда эта фраза означает, что стоит чуть отойти, не дышать нетерпеливо в затылок партнеру. Нет ничего хуже, когда надо сосредоточиться на важных делах, а рядом с тобой кто-то страдает. Если «повезло» быть с партнером, который все время занят, придется с этим считаться.
5. У нас все в порядке, ничего не изменилось
Что может означать: «Не будем лезть в проблемы».
Партнер может считать, что если начать во всем копаться, то станет хуже. Могут обнаружиться еще большие сложности, с которыми придется справляться, а это не входит в его планы.
Эта как с ремонтом. Мы видим кривоватые стены, но понимаем, что косметическими работами не обойтись, а на капитальные у нас нет ресурсов, поэтому продолжаем жить по-прежнему.
6. Не ешь мне мозг
Что может означать: «Отстань немедленно».
Другими словами, говорящего не особо волнуют переживания партнера и итог беседы. Когда отношения важны, выше вероятность, что диалог состоится. Но бывает и так, что человек сильно злится и не готов что-то раскладывать по полочкам. Либо он не умеет формулировать мысли.
7. У меня было желание купить тебе это, но не получилось
Что может означать: «Я думал (-а) о тебе, но ничего не сделал (-а)».
С одной стороны, это может быть прощупыванием почвы — бросить реплику и посмотреть на реакцию партнера. Может, ему не нужны подарки, а достаточно того, что происходит сейчас.
С другой стороны, говорящий хочет обозначить, что думал о партнере. Это своего рода желание вложиться в отношения минимально. И тот, кто говорит подобное, в данный момент не готов прикладывать усилия, чтобы совершать реальные поступки.
8. Посмотрим
Что может означать: «Не дави на меня».
Так говорят те, кому комфортно принимать решения в последний момент. Они боятся определенности и не хотят, чтобы их загоняли в рамки. Например, не назначают точную дату следующей встречи или не строят планы на вечер, ведь что-то в любой момент может пойти не так, изменятся обстоятельства и придется все отменять. Нет определенности — нет проблем.
9. Хоть один случай назови, когда такое было
Что может означать: «Не хочу решать, хочу спорить».
Человек действительно может быть убеждее в собственной правоте — так срабатывает защитный механизм отрицания. Но есть ситуации, которые многие называют газлайтингом. Например, если что-то произошло в реальности, а партнер доказывает обратное.
Тот, кто слышит эту отмазку, оказывается растерян и не может доказать, что было на самом деле, начинает сомневаться в собственных мыслях. Чаще всего эта фраза вырывается бессознательно, но иногда ее говорят специально, чтобы не признавать правоты другой стороны.
10. Понимай как хочешь
Что может означать: «Я домике».
Это скорее уход от диалога и незаинтересованность в решении проблемы. За такими словами может скрываться усталость от общения. Человек перестает получать радость и удовольствие от отношений или больше не уважает партнера. Либо не умеет вести открытый честный диалог.
Какие советы помогут улучшить общение в паре
Многие могли побывать по обе стороны разговора: бросать реплики-отмазки и выслушивать их в свой адрес. Вот что можно сделать, чтобы постараться избавиться от таких фраз в общении.
Тем, кто говорит фразы-отмазки
Осознайте, что сейчас вы можете причинять партнеру ту самую боль, от которой сами обороняетесь. Такие фразы не предлагают решений, не дают поддержку и могут звучать довольно жестоко. Стоит разобраться, что вы действительно хотите получить в этом общении, а также учиться выходить на диалог и соблюдать договорённости.
Постарайтесь понять, почему вас пугает близость и как различать страх и реальность. Например, почему вам может казаться, будто партнер хочет слиться с вами воедино и быть парой, пока смерть не разлучит вас? Может, в действительности все иначе?
Быть зрелой личностью — это в числе прочего понимать, что происходит у вас внутри, уметь поддерживать самого себя. Учитесь замечать свои чувства и обращать внимание на моменты, когда вы сделали что-то правильное и вместе с тем доброе, и обдумывать, как вам это удалось.
Тем, кто слышит фразы-отмазки
Часто ожидания заслоняют реальность и мы видим свою картинку. Особенно если кто-то нравится так сильно, что невозможно мыслить ясно — шквал гормонов создает эффект тумана.
И тогда начинается объяснение слов другого. Например, партнер говорит «Посмотрим», а вы думаете: «Да, он действительно посмотрит и что-то предпримет». Или он произносит «Я не хочу это называть отношениями», а вы успокаиваете себя: «Ничего страшного. Главное, мы вместе».
В таком случае хорошо бы перестать придумывать свои истории и увидеть настоящего человека. Перед вами — взрослая личность со сложным прошлым, своей болью и защитой от мира. Подумайте о том, что для этого человека важно, чего он хочет, почему так себя ведет.
Если реальность вам не очень нравится, задайтесь вопросом, как долго вы готовы в ней оставаться и почему до сих пор вместе. Возможно, есть что-то, что перекрывает минусы.
В любом случае не стоит помещать ни одного взрослого человека в центр своей вселенной, чтобы потом не почувствовать себя где-то на обочине. Жизненно важно сохранять уверенную почву под ногами: зарабатывать свои деньги, заниматься своим хобби, общаться со своими друзьями. Наличие собственных опор помогает более ясно рассмотреть происходящее и понять, что делать.
