1.
Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.
2.
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну, ничего, мы с папой не расисты!
-… и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
3.
- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
- Сколько моль?
4.
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
5.
По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.
6.
Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти от греческого рыба, андрос от греческого человек.
-Фишман, что ли?
7.
- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
8.
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
9.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
- Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
10.
-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.
11.
Когда в сентябре-октябре приходит почти летнее тепло - это называется «бабье лето».
А если в ноябре? «бабушкино»?
12.
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
13.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
14.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
15.
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
16.
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!
17.
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.