1.
— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
2.
Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами…
3.
Легко сказать»не верь, не бойся, не проси»
Если с первым проблем нет, то второе и третье не получаются.
4.
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
5.
— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…
6.
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.
7.
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
8.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию».
— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами..
9.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
— давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, блин, — все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
— …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
10.
У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями.
В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол.
Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?
11.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, начнём с дыхания.
— Огнём? Научите меня дышать огнём?!
12.
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник!
13.
— Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё…
14.
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
— Что с машиной, Света???!
15.
Самыми верными супругами являются пингвины. Но это с точки зрения пингвиних: они не различают пингвинов в лицо и к ним подходит абсолютно рандомный пингвин и делает с ней семью, охраняет кладку, достаточно просто его позвать.
16.
— Как бы было прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— Чего? Ты охренел?!?
— Ну, в смысле «привет! как дела?». Это всё чертов Т9…
17.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
18.
Офисные служащие следовали девизу «Будь проще! «, и превратились в планктон. Проще — только амëбы…
