1.
В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.
2.
Я очень хорош в постели! На правом бочку́ да под тёплым одеялком — мне просто нет равных!
3.
Солнце, воздух и вода — это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей — абсолютно бесперспективно…
4.
возьмите средство для ухода
и уходите наконец!
5.
Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.
6.
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
7.
— Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
— Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого…
8.
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
9.
Поздравлять детей с первым сентября — это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты…
10.
Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку «Басни Крылова». Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
— Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?
11.
На МКС пузырь водки не метафора.
12.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
13.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
14.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.
15.
Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…
16.
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
17.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
18.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
19.
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
