1.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
2.
Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.
3.
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо…
4.
У нас две беды: модники и AliExpress.
5.
Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком..
6.
В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: «Век живи — век учись, век плати».
7.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул: теперь никаких уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени!
8.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
9.
ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери
10.
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт наzуй.
11.
Не жирные менты, а гранд-опера.
12.
— У одной моей знакомой грудь 45-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
13.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…
14.
— Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
15.
— Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
16.
Внутри трусов все бабы на одно лицо.
17.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
18.
Учительница географии спрашивает:
— Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
— Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
19.
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
