1.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
2.
— Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
3.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
4.
Дизайн Шрёдингера — никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.
5.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
6.
Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.
7.
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
8.
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
9.
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
10.
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
11.
— Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
12.
И создал Господь Бог духовку, и сказал: «Ручка дверцы будет служить вешалкой для кухонных полотенец». И увидел Бог, что это хорошо.
13.
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
14.
Объявление в газете: «Молодая, симпатичная, стройная девушка просит мужчину, нашедшего 50 долларов вернуть их за вознаграждение. Звонить круглосуточно. Возможен выезд…»
15.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
16.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии… И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
17.
— Опишите состояние радикального похмелья. — В комнате громко тикали солнечные часы.
18.
— Моя жена сказала, что я прав и ушла на работу Подскажите пожалуйста что делать в такой ситуации?
19.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.
20.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Чё стоим!? Кого ждём!?
