Свежая подборка юмора и анекдотов во вторник
1.
— У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
2.
Пропавший в Латвии дрон обнаружен на авито
3.
Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня?
4.
Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат. Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие
5.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
6.
— А знаете какая в Мире самая страшная болезнь?Голод! — А почему с ней не борются ? — Потому что богатые ею не болеют!
7.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой: Вместо «содержание жулья» почему-то пишут «содержание жилья».
8.
18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше надо платить налоги
9.
Вокруг него собрались ученики, все ждут, что он скажет перед смертью. Теряя силы он произносит:
— Жизнь, она как апельсин…
Все с благоговением начали перешёптываться: жизнь, как апельсин! Жизнь, как апельсин… И тут самый молодой спрашивает:
— Ребе, а почему, как апельсин?
Раввин вздохнул:
— Ну, не как апельсин
10.
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул! Так, а что это было?
11.
У всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки Некоторые носят банданы — у них наоборот ухи прижмутся. А те, кто ничего не носит, вымрут. На земле останется два клана — растопырчатые и прижатоухие.
12.
На границе.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.
13.
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять.
14.
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
