Лучшие анекдоты за день для увеселения благородной публики
1.
— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы
2.
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи — так в них хоть кто-то ходить начнет.
3.
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
4.
ВРАЧ: Боюсь, что вы умираете
Я: И что, не существует никакого лекарства?
ВРАЧ: Достаточно просто не есть пиццу и шоколад в таких количествах
Я: Не могу поверить, что лекарства не существует!
5.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
6.
Стартап
Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь. Не благодарите
7.
— Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
— У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…
8.
Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез.
Сейчас скучно всем
9.
Если у кого то и был нерабочий месяц — так это у лифчиков
10.
Гуляю с мусором дворами
на случай встречи с мусорами.
11.
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!
12.
Голова болит… А отказать некому…
13.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
14.
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
15.
— Какие-то у вас строители сумасшедшие…
— А у нас и кран безбашенный!
