Свежая подборка уморительных анекдотов и свежих шуточек на Mixer.
1.
Зашла на сайт с экокосметикой и наткнулась там на «твердый гель для душа»
Твердый гель для душа млядь!
Миллениалы изобрели мыло.
2.
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
3.
Как потроллить ковид-диссидента (Способ №100500): «А что, если я тебе скажу, что и аппендицита нет? Вот у тебя был когда-нибудь аппендицит? Нет? Ну вот видишь… А у знакомых был? Говоришь, отцу удаляли апендикс? А он видел, что ему там удаляли? Наверное, послушал умные речи заговорщика в белом халате, уснул и проснулся со шрамом. Так же было? А где умершие от аппендицита, покажи мне. Что ты мне показываешь, а где доказательства, что они именно от аппендицита умерли? Удивительно, как ты, с виду разумный человек, мог повестись на какой-то бред с отростком кишки, единственная функция которого — воспаляться в самый неудобный момент…»
4.
Бесит беспечность сограждан, будто не читавших новости и разъехавшихся на майские тусить на природу, наплевав на безопасность.
Дурак и здоровье должны расстаться, но зачем других с собой тащить?
Все дальше писать не могу — надо за мангалом следить.
5.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
6.
— Как узнать, что ты набрала вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
7.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
8.
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока з@6ал.
9.
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.
10.
— Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?
— Прибеременела…
11.
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
12.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
13.
— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто — он???
— Холодильник!
14.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
15.
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
