Свежая подборка анекдотов на разные темы и свежего юмора из сети.
— Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Ира, закапывая труп мужа в лесу…
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?
Моя Мама постоянно злится на меня , за то что я встречаюсь с небогатыми мужчинами , но как ей обьяснить , что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные — тр*ахают тебя так, будто ищут дом
– Почему грузины носят цепочку на шее?
– Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
— Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его сегодня и не надевала.
Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто — он???
— Холодильник!
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
