Свежая подборка анекдотов и юмора из сети
Однако: Производители масок зашиваются, У производителей ИВЛ открылось второе дыхание, В аптеках всё на мази, В боулинге хоть шаром покати, Мастера маникюра грызут ногти, Стоматологи положили зубы на полку, У логопедов бесперспективняк, Прачечные оказались у разбитого корыта, Ателье трещат по швам, В музыкальной отрасли финансы поют романсы, В кинотеатрах кина не будет, В цветочном бизнесе довольно вяло, Детские центры доигрались.
Боязнь чипизации — это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
Я считал овец чтобы заснуть. Но мне стало скучно. И я начал разговаривать с пастухом
Коронавирус любит места где много людей, столпотворение. В связи с этим концерты Бузовой абсолютно безопасны и их можно не отменять.
Длина моей кошки 35см. В среднем за подход я делаю 18 поглаживаний. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.
После обнаружения у телеведущей Елены Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа «Жить здорово» будет переименована в «Жить ошуенно».
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.
Хуже людей, которые пользуются вайбером — только люди, которые еще и называют его вибером.
Только в России слово нажрался не означает переел.
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо…
На Украине маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
— Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
— Моя жена перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…
— А по мужу так и не скажешь…
