Свежие анекдоты и шуточки за сегодня для увеселения благородной публики.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Блин, так ты еще и не беременна?!
Все мои знакомые, побывавшие на Бали, говорят, что стали очень одухотворёнными и многое осознали.
Невероятно, что с людьми делают качели, висящие на ветке высокого дерева.
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?
«Мы никому не позволим переписывать историю!», — заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
— У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!».
— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».
— Лена! Лет через 14 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
— Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
— Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
— А моя как омут…
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет…!
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.
