Свеженькие анекдоты и юмор из сети на выходные.
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды. Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР: Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит…
-Вот зачем нам эти забугорные вирусы? Нормально же жили со своими межсезонными соплями и похмельем…
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… — задумчиво ответил проктолог.
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Скоро карантину конец — у меня QR-код на пропуске замироточил.
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты — незачем было переизбирать на очередной срок.
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
— В чем ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за@бет вас до смерти рыбацкими историями.
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.
Кстати, если ногти на ногах постичь, носки начинают закрывать щиколотку.
— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
