Новые смешные анекдоты и короткие шуточки на злободневные темы.
-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»
Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: «Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи»
Больше в автобусе никто не спал.
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя — 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение — 6000.
— Пап, а маржа — это как?
— Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа «иди разденься и спать».
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.
Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина
Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?
Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Нет, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали
— Вот бляди, а я их хлебом кормила.
Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.
Эпидемия короновируса поменяет многое, но это удар выдержат не все! Антисептик 40% не работает! Антисептик должен быть от 60%! Менделеев, прости и нас!
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и в чём проблема?
— Проблема в том, что у меня их теперь трое!
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!
Жена сегодня вечером выдала:
— Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.
— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.
— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну пааап!
