Смешные свеженькие анекдоты в конце рабочей недели. Держитесь, мы с вами!
1.
Про обучение на удалёнке: — Моему сыну по физкультуре прислали: «Сделать упражнение на плечевой пояс сколько-то раз, прислать видео. Я и говорю — сделай гифку, пусть считают.
2.
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: «Что вы делали в апреле 2020 года?»
3.
— Перестаньте мне тыкать! — Но мы ведь уже выпили на брудершафт. — Да, но вилкой реально больно!
4.
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем — по 100, Ленину – 150!»
5.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.
6.
– Ты че, фраер, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын? – Чей? – Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.
7.
На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попав молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!»
8.
«Если бы эпидемию можно было остановить, принеся в жертву один из городов, какой бы город вы принесли в жертву? И почему именно Москву?»
9.
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.
10.
На приеме у доктора:
— Вам нужен совет или консультация?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный , консультация 500 руб.
-Тогда совет.
— Мой Вам совет — запишитесь на консультацию…
11.
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
12.
— Как я тебя узнаю?
— Ты охренеешь.
13.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.
14.
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
15.
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
