Свеженькие анекдоты и юмор в четврег 23 апреля
1.
4:30 утра. Звонок телефона: - Скажите, это общество по защите животных? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?
2.
- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
3.
- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!
4.
Проверка температуры у мужчин при входе в супермаркет абсолютно бесполезна. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 38,5*, делающего покупки?
5.
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа. - А щенок чихуахуа? - Чихуахуёныш.
6.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
7.
На рынках и кафе спешно сменили вывески. Теперь это - Музей продуктов. - Винная библиотека
8.
Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр - это две клеточки. А три сантиметра - мой бывший…..
9.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
10.
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит…
11.
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые - за которые нельзя заплывать, а вторые - за которые, ну серьезно, не надо.
12.
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
13.
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
14.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
15.
- Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
- А зачем вы ходите в такие места?
16.
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
