Свеженькие анекдоты и юмор в четврег 23 апреля
1.
4:30 утра. Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?
2.
— Зая, хочешь, я для тебя достану звезду? — Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
3.
— Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход — положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!
4.
Проверка температуры у мужчин при входе в супермаркет абсолютно бесполезна. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 38,5*, делающего покупки?
5.
— Как будет чихуахуа во множественном числе? — Дохуачихуахуа. — А щенок чихуахуа? — Чихуахуёныш.
6.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
7.
На рынках и кафе спешно сменили вывески. Теперь это — Музей продуктов. — Винная библиотека
8.
Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр — это две клеточки. А три сантиметра — мой бывший…..
9.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
10.
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит…
11.
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые — за которые нельзя заплывать, а вторые — за которые, ну серьезно, не надо.
12.
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
13.
В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
14.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
15.
— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
— А зачем вы ходите в такие места?
16.
Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.
