Свежая подборка смешных анекдотов и юмора за сегодня
1.
Жена сейчас пришла из магазина.
Принесла несколько бутылок вина — все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п.
Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит.»
2.
Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.
3.
Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
Пасха без церкви,
Победа без парада,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки.
Чем ещё меня удивит 2020?
4.
В свете последних событий к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство»
5.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян к херам из списка разумных существ….
6.
На время карантина Максим Галкин снова взялся за старое
7.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
8.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
9.
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
10.
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
11.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Ага. И оптимизм…
12.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
13.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
14.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
15.
Отрабатываю прищур, как у Клинта Иствуда, потому что это мой единственный шанс быть похожим на голливудскую знаменитость, пока за маской не видно остальной части моего лица.
