Прикольные анекдоты за сегодня и новая нефть

Прикольные анекдоты за сегодня и новая нефть

Из свежих анекдотов за 20 апреля вы узнаете почему вчера у многих закончилась память в телефоне, что нужно заслужить ребёнку дома в это странное время и чем был так расстроен чебурашка в ресторане.

1.

Как только WhatsApp запретил одновременно пересылать нескольким людям за раз сообщения, моя родня резко перестала быть экспертами в вирусологии.

2.

— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить

3.

— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

свежие анекдоты в картинках

4.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов, как же тяжело живется людям без компьютерных игр

5.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица — вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

6.

— Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось…
— С чего ты взял?
— В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами…

7.

Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс — тест. Этот коронавирус совсем озверел!

8.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции…

отборный юмор за сегодня

9.

На третьей неделе карантина начались терки с роботом — пылесосом за право убирать квартиру.

10.

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

11.

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

12.

— А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
— В Ашан. И то, если пропуск получится достать.

13.

— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет…
— Это антидепрессанты!

прикольные анекдоты и шутки в понедельник

14.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 11. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

15.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена:
— Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
— Давай все дела утром, я сейчас пьяный.
Дочка-второклассница:
— Мам, нам нужны только его телефон и палец…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •