Свежие анекдоты и юмор в субботу
1.
Ну, как у вас с детьми на карантине?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже
2.
Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!
3.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
4.
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
5.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
6.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
7.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
8.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты — уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
9.
— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло.
10.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит — жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой — не дрейфь, скоро Пасха.
11.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
12.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
13.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
14.
— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
15.
Я попыталась убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
