Свежая подборка уморительных анекдотов и шуточек со всего интернета.
1.
Вовочка на удаленке. — Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?! -А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?
2.
Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: «Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу», — расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
3.
Лежание на диване и есть путь. Русский народный буддизм.
4.
Скоро последний звонок. Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей…
5.
Жена утверждает, что все мужья на карантине моют окна и убирают, а я вот сомневаюсь!
6.
Сейчас стоит сказать о каком-то предмете, что он лечит/защищает от коронавируса. То это что-то сразу пропадает с полок магазина Кто-нибудь, кто умеет. Бросьте клич, что от коронавируса помогают окурки на дорогах, весенние фекалии собак и ноги тех людей, которые не показывают поворотники
7.
-Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год? -2020-й. — То есть, десятилетний карантин только начался?
8.
Тут из каждого утюга всякие селебрити вещают, что мы все в одной лодке. Социальная ответственность это очень хорошо и правильно, но есть в этом какая-то неискренность. Пассажиры Титаника тоже были в «одной лодке», но процент погибших в разных классах всё-таки отличался.
9.
Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него, и понимаешь, он везде уже был!
10.
Листал Камасутру…нашел свою гражданскую позицию.
11.
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
12.
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
13.
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
14.
Научил собаку команде «Пой рэп».
Теперь, когда я подаю ей эту команду, она начинает срать.
15.
До конца карантина осталось 1000 рублей.
