Прикольные новые анекдоты и юмор на 15 апреля
1.
— Может ли миллиардер быть честным? — Да, если он – наследник.
2.
С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа: 1. Обнять и плакать. 2. Поймать и держать. 3. Отойти и поржать.
3.
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС.
4.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
5.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
6.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
7.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
8.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
9.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.
10.
А с мусором прогуливаться можно, — радовались ментовские жены.
11.
— Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
— Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
12.
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
13.
Пошел в магазин. на полу разлинейка 1,5 м. Сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. Толкаются, выкладывают свой товар на ленту…
— Женщина, соблюдайте дистанцию
— Не ссы, я не болею
— Я болею
14.
Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
15.
— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.
