Свежая порция юмора и анекдотов для настроения благородной публики!
1.
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн
2.
Окулист: ваши результаты не очень хороши
Я: могу ли я их увидеть?
Окулист: вероятно, нет
3.
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдём завтра в оперу?
— Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает АХАХАХАХА
4.
Если к вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО,в каком отделении работают. На вопрос: — зачем это вам?- спокойно отвечайте; — А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.
5.
Измеряла малому ногу, спрашивает: «Сколько»? Говорю: «19 сантиметров».
Побежал, довольный:
— Урааа! У меня 19 сантиметров! Папа на кухне чуть не поперхнулся.
6.
В Питере ввели наказание за посещение подпольных кабаков, кальянных и музеев. ПОДПОЛЬНЫЕ МУЗЕИ! Горжусь своим городом.
7.
На черном рынке:
— Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
8.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
9.
Старые мемы на новый лад: Вышел ёжик из тумана Вынул маску из кармана. И стоит совсем один Потому что карантин.
10.
— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
— За это и ругают!
11.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
13.
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)
14.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
15.
— мужчина, вы на меня чихнули!
– и что?
— теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
