Свежие смешные анекдоты в начале недели. Держитесь!
1.
Я вот сейчас думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берёт ни одно лекарство. Может вместо таблетки кусок мыла съесть?!
2.
У меня вопрос : Все говорят ( в том числе и руководители страны ), что надо иметь денег на пол года на случай потери доходов. Почему государство не имеет запасов на пол года на случай, если перестанут платить налоги.
3.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю !?
4.
Надпись на асфальте: «Я беременна, возьми трубку.» держала в напряжении всю 9-ти этажку.
5.
Жена: - Ты можешь не зевать когда я разговариваю? Муж: -Я не зеваю! Я пытаюсь что-то сказать!!!
6.
Я выбираю только здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня три здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
7.
Ну, отпустите, что вам, сложно?
Ну как так: вышли - сразу штраф!
С женой нельзя? с собакой - можно?
Зин? - гав!
8.
Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто…
9.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
10.
А спонсор этого дня - работа за еду. Работа за еду: вместо тысячи - плов.
11.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
12.
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!
13.
- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
14.
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял…
