Новые прикольные анекдоты в воскресение
1.
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
2.
— Доктор, я кажется заболел коронавирусом, можно мне сделать тест?
— Вы политик? — Нет.
— Тогда может вы музыкант? — Нет.
— Ну, может быть вы хотя бы актёр? — Нет.
— Тогда, голубчик, идите нафиг, у вас простая простуда!
3.
Женские проблемы: — Хрен вам, я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать — патологоанатому?
4.
Звонок в техподдержку… — Аллё, Вы прислали мне файл с расширением рdf, и таки чем его открывать? — А у Вас Асrоbаt стоит? — Увы, молодой человек, теперь уже всё реже и реже…
5.
— По телеку говорят что нужно завязывать галстук даже на удалёнке. Посоветуйте галстук подходящий к трусам в клеточку!
6.
Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
7.
Карантин, перечитываю книжки и задумался… А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
8.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
9.
Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства — 0/0.
2. Разбои — 0/0.
3. Грабежи — 0/0.
4. Кражи — 0/0.
5. Мошенничества — 0/0.
6. Угоны — 0/0.
7. Несчастные случаи — 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) — 84636.
10.
Вышел в городской парк.
Вот оказывается, где все люди из метро.
Обкуриваются антибактериальным дымом от шашлыков…
11.
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.
12.
По телевизору выступила баба с ВОЗа — народу стало легче.
13.
Друг по скайпу жалуется:
«У меня жопа. 3 офиса надо на удаленку перевести…»
Я ему:
» А ты помнишь как в 92-м мы пачку пельменей крутили в мясорубке и добавляли хлеба, чтобы утром пожарить котлет и 4 человек накормить? А как бычки собирали по урнам?»
Согласился что это не ж@па..
14.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
-С чем я тебя, плять, и поздравляю!
15.
В связи с отсутствием других вариантов заново перелюбил жену.
