Смешные анекдоты в конце недели и шуточки на разные темы.
1.
Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.
2.
Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить
3.
— А вы почему разошлись?
— Она меня из карантина не дождалась
4.
Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви
5.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
6.
— Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой? — Сема, мне удалили два зуба! — Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб? — У стоматолога не было сдачи!
7.
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
8.
Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
9.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
10.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
11.
— Соня, шо ты орёшь?
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
12.
Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
13.
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
14.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
15.
Объявление на двери подъезда:
В связи с карантином, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 — 20 минут.
ВОДОКАНАЛ.
16.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
