Смешные анекдоты и шуточки за сегодня.
1.
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб дизайнер.
2.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?
3.
А кто-нибудь задумывался? Ванга, Глоба, битва экстрасенсов херня. Только Би-2 предвидели это: «Пустые города… Пустые поезда…»
4.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
5.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Сара гордо: — Это наш тренажерный зал. Родственники: — А вы там что-нибудь делаете? Изя меланхолично: — Мы там пылесосим.
6.
— Алло, это модельное агенство ? — Да. Слушаю вас. -А сколько вы платите моделям? — Платим хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет — у меня совпадает всё: и рост, и возраст, и вес.
7.
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. — Да. Но не по бутылке же в день! — Согласен. Одной как-то маловато.
8.
Отдамся в хорошие руки. Барышня, уже не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду, переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена.
9.
В детской комнате жена кормит грудью дочку. Муж с тестем c племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.
10.
После недельного карантина люди стали лучше понимать , почему собаки всегда так радуются команде «Гулять»!!!
11.
Подозреваю, что коронавирус женских рук дело: 1. Умирают в основном мужчины. 2. Отменены все матчи. 3. Закрыты бары, увеселительные учреждения. 4. Ну а те, кто в живых остался сидеть дома с жёнами.
12.
-Я совсем не понимаю это современное искусство. — Да что тут непонятного то? Если висит на стене, то это картина, а если можно обойти вокруг, то это скульптура.
13.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Никакой.
14.
«Знаете что сейчас нужно разметать с полок в магазинах? МАЦУ! У неё срок годности — годы, она очень сытная и, самое главное, она провоцирует такой запор, что туалетная бумага уже почти и не нужна.»
15.
Книга падает с верхней полки, сын её резко ловит. Мать: — Ого, какая реакция, детей ронять не будешь, не то что я. Сын: — В смысле ?!
16.
С двухнедельными самоизоляциями нас ждёт или демографический взрыв, или алкогольный апокалипсис.
