Свежая подборка анекдотов и шуточек на утро.
1.
— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
2.
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже…
3.
— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
4.
Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь — вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.
5.
Сначала подумал, что включил новогоднее поздравление, а потом ещё и информацией про нерабочую неделю убедился в этом.
6.
Астрологи объявили нерабочую неделю. Количество скупаемой гречки увеличилось втрое.
7.
Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
— Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
— То есть первую строчку и всё?
8.
В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
9.
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос
10.
Сегодня зашёл — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я ещё на почту зашёл.
11.
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
12.
Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
13.
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
14.
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
15.
Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
