Анекдоты посмешней в среду и масочка мала

лучшие смешные анекдоты 2020 года

Из свежих коротких анекдотов за сегодня вы узнаете почему некоторые красотки напоминают пленку на экране сотового, с какими сложностями сталкиваются итальянцы в России, и как чихание стало приемом самообороны.

1.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

2.

— Как тебе эта красотка?
— Как пленка на экране только что купленного сотового.
— В смысле?
— Сразу захотелось отодрать.

3.

— А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.

отборные анекдоты за день

4.

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

5.

Когда наступит апогей пандемии, «лучшие люди страны» тайно ускребутся в свой супербункер до лучших времён.
И вот тут самое главное — заварить качественно выход и вход.
Ну, шоб не заразить их ненароком.

6.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.

7.

Дожили, бл@дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…

8.

— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?

новые смешные анекдоты и юмор в середине недели

9.

Как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?

10.

Плюсом в сложившейся ситуации является то, что теперь ты можешь быть уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

11.

Ужасы изоляции: на третий год совместного проживания выяснилось, что все это время мужик вытирал свои яйца моим полотенцем для лица.

12.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

13.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

14.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

15.

— Я акционер!
— Покупаешь акции?
— Покупаю по акции!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •