Новые смешные анекдоты и шуточки в понедельник
1.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
2.
— Алло, доча, как дела?
— Мам, плохо тебя слышу, дети орут, у меня болит голова…
— Сейчас приеду, уберусь, постираю, сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь, отдохнёшь!
— Какого Андрея?
— Твоего мужа!
— Моего мужа зовут Иван!
— Ой, извините, я не туда попала.
— Я не поняла, вы что — не приедете?!
3.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
4.
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
5.
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
6.
Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.
7.
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем…
8.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
9.
— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.
10.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
11.
— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
12.
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
13.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Ху@се! А любить тебя кто будет!?
14.
«Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
15.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Окей, кинь туда хлопьев!
16.
Муж с женой:
— Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
— А кто против?! Живи, пока я крашусь…
