Топ-100

Анекдоты с юмором на разные темы и правила самоизоляции

Алексей Миронович
новые лучшие анекдоты за 17 марта

Свежая подборка анекдотов и шуточек за сегодня

1.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

2.

Муж (раздражённо):
– Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
– И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
– На какой такой случай?!
Жена (робко):
– На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…

3.

Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу

отборные приколы и мемы в картинках

4.

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»

5.

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.

6.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

7.

Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус

8.

– Вы рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.

отличная подборка юмора и анекдотов в картинках

9.

– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”, вкус детства!
– Так и знала, что тя дятлы вскормили….

10.

Самый толерантный на свете – это лишний вес, он легко уживается со всеми.

11.

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных – простолюдинами.

12.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

13.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

новые смешные анекдоты и шуточки за сегодня

14.

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

15.

Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

16.

– Доктор, у меня пропало обаяние.
– Вы хотели сказать, обоняние?
– С такими соплями и то, и это.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 1567