Свежая подборка анекдотов и шуточек за сегодня
1.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
2.
Муж (раздражённо):
— Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
— И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
— На какой такой случай?!
Жена (робко):
— На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…
3.
Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу
4.
Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»
5.
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.
6.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
7.
Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус
8.
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
9.
— Ооо! Ням-ням…! «Птичье молоко», вкус детства!
— Так и знала, что тя дятлы вскормили….
10.
Самый толерантный на свете — это лишний вес, он легко уживается со всеми.
11.
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
12.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
13.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
14.
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
15.
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
16.
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.
