Топ-100

Анекдоты с шуточками на утро и ценные бумаги

Алексей Миронович
прикольные анекдоты от 17 марта для настроения

Из свежих анекдотов на утро 17 марта вы узнаете почему люди, которые скупают бумагу сейчас оптимисты, почему Игоря не взяли на должность библиотекаря и каким образом люди решают, где у них в квартире будет розетка.

1.

Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.

2.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

3.

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

анекдоты на самые разные темы

4.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

5.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.

6.

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

7.

В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.

8.

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

лучшие анекдоты в картинках за сегодня

9.

вы танец с саблями сплясали
и после этих ваших сабль
полдня в пакеты собираем
ансамбль

10.

Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

11.

Мой дед всегда говорил: “Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы…

12.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

13.

– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я не прыгал!

новые смешные анекдоты и шуточки за день

14.

– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.

15.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 3191