Новые смешные анекдоты на разные темы в начале недели.
1.
— Бэрримор, что за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр!
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр!
2.
Открыл соцсети, удивился, откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
3.
Сеkc в машине это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё это «Передайте за проезд» вообще сбило
4.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
5.
Пошел вчера в Ашан, одел маску, заметил что меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!
Так вот как она, спасительница, работает
6.
Мужа люблю. Но что меня действительно мотивирует оставаться замужем, так это вес, который мне нужно будет скинуть, чтобы снова ходить на свидания.
7.
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
8.
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
9.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
10.
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к маю нужно найти новых друзей.
11.
Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
— Ну всё, Юрец, — говорю ему, — это твой последний паспорт, других больше не будет.
— А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит…
— В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.
12.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
13.
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
14.
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
15.
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
16.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
