Топ-100

Новые смешные анекдоты на утро 15 марта и непростые времена

Алексей Миронович
свежая порция юмора и анекдотов

Самые смешные анекдоты в конце недели

1.

– Дорогая, давай обнулим наши отношения!
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.

2.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

3.

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

самые смешные анекдоты на актуальные темы

4.

– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

5.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак – как она хочет

6.

– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
– Ну, Пашка так Пашка.

7.

– Привет, красотка, а молодой человек есть?
– Да, есть!
– Хорошо. А немолодой?

8.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…

лучший юмор и анекдоты в картинках за сегодня

9.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

10.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.

11.

Интроверты: сидеть дома? в смысле просто жить, как я всегда живу?
Экстраверты: *поют на балконах*

12.

Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.

13.

Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

прикольные анекдоты и шуточки на воскресение

14.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

15.

– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

16.

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

17.

На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

# 3100